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4/15/2007 离别很快就五一了
五一意味着休息
也意味着一年也快要过去一半了
时间啊，在你不注意的时候，总是过得好快
还没来得及想，这一年就又已溜走了一半
有时候时间很是让人感慨
似乎不应该是我这样年龄的人应该发的感慨
但是，真的很想让时间停下
或者，让自己走得更快些，走在时间的前面……
这份工作又做到了尽头
离开这里的同时，我想也会离开MSN吧
因为这份工作的原因，我才认识的她，也是因为工作的原因，我也将离开她
我不知道自己想要什么
但是我知道现在并不是我想要的
我想继续去寻找
爱情，理想，或是什么
我不确定
但我一直没有停下来，我的心和我的思想，
一直努力的向前走着！
什么事情我都会尽力地去争取
我并不是个只会幻想的人
我更喜欢去付之行动
虽然很少成功，但却也从未留有抱怨
我喜欢去争取，我也应该去争取，即便达不到目的，也应该去努力！
五一我将去寻觅一次机会
其实这个机会早就存在
只是一直没有去争取过，因为曾感到很渺茫
诚实点说，也是自己害怕失败，可我还能失去什么呢？我已一无所有！
现在，我决定去尝试一下
我不喜欢求人，即便是亲人，我也会碍于面子
这是我天生的脾性，是我的缺点
因此我也错过了许多
我老妈说这一点我很像她，宁可自己低头拼命的走路，也不去求搭顺风车
可如今的社会，这样的行为已经变成典型的“傻子行径”了
现如今，无论过程怎样，只要你达到了目的，就是成功
人们对过程早已视而不见
你“成功”了，你就能赢得尊敬，能得到的更多
而同时，便也会更多更好的帮助你想要帮助的人。
虽然目前老妈无论在哪里提到我都是满脸骄傲与自豪
但是，总不能老指望这些虚无缥缈的东西过日子吧，我总不能永远只会给她些摸不到的幻想吧
生活是真实存在的
我也理应给父母更多
而现在的我却仅仅因为面子问题而随意的丢掉机会
我才发现自己有多么无知
不能再这样下去了
所以我选择了放弃现有的“安逸”，去追求美丽的“海市蜃楼”！
我并不知道那是否真的是海市蜃楼
但是直觉告诉我，我应该走近一点看看，我应该勇敢的向前迈进
如果不是，那么我感谢上帝
即便是，我也没什么好抱怨的
可以让我在这么近的情况下看到这么壮观的“景象”，也算一件幸事！
祝福我自己
生活在为自己编织的童话世界里是永远也长不大的
不壮大自己，也就不可能有能力去帮助那些需要我帮助的人
所以祝福自己成功，也一定会成功！
离别
此时再不是一个伤感的词汇了
只是一段故事将要结束，而另一段充满幻想的美丽故事重新开始而已
这是充满期待的！
离开曾经的卑微，去追寻属于自己的理想，这大概是每个人的心愿吧
而如今，我正在为之努力着，又有多少人能体会到此时的快乐呢！
对于生活，永远都要充满想象，这样的生活，才会快乐！
3/30/2007 有一种爱叫做放手累了
真的累了
那种使劲浑身解数也达不到结果的累
那种不知道如何发力的累
那种绝望的累
总之，都有了
沉默是可以杀死人的
对于沉默着的人来说也许没有什么
而那些承受沉默的人却快要疯掉了
所以
无论怎样，我们都需要有个回应
好的，或者坏的，至少让我们死个明白
逃避从来都不是一个好的解决问题的办法
但是，激烈的冲突就好吗
我想，我宁愿选择沉默的死掉
失去
我一直在失去
失去了亲人，失去了朋友
失去了那么多
我还要继续失去什么……
我终于下定决心了
换一种生活
换一个工作环境
或许可以暂时缓解一下压力
暂时的也好，我需要马上解脱
“对不起”
这句话对所有爱我的人说
也许我会让你们失望了
但是
我真的要消失一段时间了
我需要休息
无论精神上还是肉体上
我需要
我明确这一点！
3/27/2007 安静的雨昨天夜里下了一场细雨
下了一整夜
熟睡的人们是不会听到一点声响的
那细雨，无声无息
更象是一个小男孩无声的低泣
只是，没有人会知道
这场春雨很小，却很温暖
外面没有风
潮湿的，略带温度的空气摩擦着脸颊
很舒服
一颗颗小水珠凝结在脸旁
象泪水一样滑过腮帮……
我喜欢这样的夜
安静，温暖，祥和
这一刻竟让我忘记了白天
那永恒的白昼似乎相比之下，更刺眼得难耐
所有白天的烦躁，郁郁都在此刻化为乌有
看者远方挺拔的钢筋混凝土类建筑，模糊而遥远
但从它们身体里面透露出淡淡的白光，还是会让人有种思念的感觉
人真复杂，
会因为不同的环境，而改变心情
在这样的雨夜，会有多少人和我的心情相似呢？
沙沙~~
那安静的雨，此刻显得更加忧郁而美丽了！
3/21/2007 ……到头了
能感觉得到
还在硬撑
我一贯这样
仍会抱有一丝虚无缥缈的幻想，但其实自己已经开始怀疑了
有时候你不得不信命
这就是我的命
性格决定命运
这话很对
而同时，又让我想起几句经典语言：
“优胜劣汰”
“人不为己，天诛地灭”
不是这世道变了，绝对不是
而是言论歪曲了事实，美化了肮脏的进化论
我终于想明白什么是进化了
什么叫淘汰，什么又叫竞争
我对这个世界没有怨言
我只埋怨自己，适应得太慢
我不知道我脑袋里面的东西是从哪里来的
竟然让我一再坚持着自己所谓的信仰
而这信仰，让我饱尝风霜
可悲呀
我仍旧改变不了自己
至少这辈子改变不了
我有时候会很想不通
为什么大家都一致认为是错的言行
却都一再闭着眼睛去为
永远都不会懂
无语了，我真不知道怎么继续了
麻木的等待这一切结束吧
3/20/2007 渴望天明昨天晚上还和往常一样
下班后简单的洗涮后,躺在床上看书
书的内容很无聊,但是仍旧可以用来打发临睡前的这段时间
当有些困意的时候,看了一下表,十二点了,睡吧.
做梦
恍惚的梦境,似真似幻
一个人在泥泞的沼泽中深陷
慢慢的,下沉
可以挣扎,但却无济于事
还可以呼吸,只是已变得很无力
头顶上仍然是蓝蓝的天空,偶尔飘过几片白云
那美丽的景色与我此时尴尬的境地成为鲜明的对比
忽然笑了起来,只是这笑容也搀杂着泪水
坠落吧,坠落吧
当到达那无底的黑暗深渊时,一切也许都该化为平静了吧
……
醒来了
发现身上湿透了
急促的呼吸着卧室浑浊的空气，虽然对健康并无多大益处，但至少还可以维持生命
慢慢平静下来了，室友均匀的呼吸声便开始刺激起我的神经
醒了，就无法再睡去
夜里三点半
手机昏暗的灯光显示着北京时间
闭上眼睛，却又睁开来
又闭上，便又睁得更大了
真的睡不着了，看着天棚发呆
足足半个多小时的时间，不知道自己在想什么
脑袋空空的，屋子似乎也是空空的
外面亮了一下
接着便听到汽车轮子摩擦地面的声音
在这样寂静的夜里，竟然会那么刺耳
车很快就开过去了，看了一下室友，翻了一下身竟还在熟睡
多好的睡眠
虽然我从不失眠，也许今天是个例外，一次总不能就定义成失眠吧
辗转反侧了很久，想也该天亮了吧
窗外竟然还是漆黑一片
时间呢，凌晨四点十五
如果是夏天，天早应该亮了
可惜是冬天，仍然看不见黎明
突然很盼望天明了
第一次有这样的感觉，每次都希望夜越长越好，因为可以睡个够
但此时，好想看见天亮
有点冷！
我很开心自己能有这种意识了，说明脑袋不再是空空
那么就蜷起身体吧，至少可以让自己暖和许多
没有供暖的宿舍，有时会和冰窖一样冷
阳光进来的时候还好，还可以感觉到一点点暖意
晚上简直冷得让人受不了
家里的供暖不知道怎样了，会不会也一样的冷呢
父母岁数大了，可不能冻感冒了
开发区的“上海广场”也不知道什么时候能完工，很期待的样子呢
公司附近的破路真是难走，下雨后简直就是“海洋世界”了，还漂着大白菜
该死的“天哥”也来青岛了，据说在即墨那里，真远啊，他来了两周了我还没时间过去看看呢
这公司上班的时间太恶心，一天超过十二小时的转，两周能休息一天就已经是烧高香了
……
越想越多，越想越乱
一转头，天亮了！
这该死的一夜，总算过去了
只是外面，竟是个阴天！ 2/24/2007 品尝苦涩再一次，真的是再一次了
是否仍然值得庆贺呢
因为仅仅发生了两次
是否还应该继续偷着乐呢
因为还未曾丢掉自己
受伤？
折磨？
失败？
打击？
似乎这些东西是我的小尾巴
甩是甩不掉的
那该怎么办？
带着吧，时间久了，也许就视而不见了吧
上次是两年半
换句话说，也用了两年半的时间
这次呢？
或许会短些吧，
因为过程简短，应该比较容易忘记
也没留下什么
真的没有什么
似乎很平淡的经过，奇怪的是，却也能感觉到痛！
说明什么？
不敢去想，
也许，什么也不说明，就别跟着胡思乱想了。
离开是迟早的事，
想要忘记，就别去看，
看不见了，当然也就想不起了
其实，离开一个伤心的地儿
转而踏上的，还会是另一个伤心地儿
或许不适合所有人
但很适合我
最起码，适合此时此刻的我
过了个年，很快乐
这个年过得很轻松，什么都没来得及想，就过去了
一天天吃啊，睡啊
妄想着在这“六天长假”里，能长个十斤八斤的
可惜天不随人愿
瘦了两斤！！
唉~~
I 服了！
突然想起一个朋友曾经给我的评价
说我总是把事情想得太好，太完美
结果到头来，就是极度的失望
是啊，我这不是自己给自己找罪遭嘛！
我还真愿意遭这个罪！
俗话说的好啊：有钱难买我愿意
都是我愿意的（那活该了）
现在想想朋友说的
还真 TM 有道理
可是咱确实就是天生开朗乐观的人儿
什么事情都是喜欢往好了想，死命地往好了想，都想的流哈喇子了
结果谁都知道，理想和现实还差好几米呢！
更糟糕的是，我还是多愁善感的人（呕吐）
一不如意就“趴窝”了
把什么事都挂在脸上，让身边的人看了也上火
天呐~~我算是没救了
还好，我并不喜欢破罐子破摔
我觉得，就应该从哪里跌倒再从哪里爬起来
只是，心痛的时候，真真切切
那滋味，不是言语能形容的
现在知道了，为什么有那么多爷们也学会了留泪
崩溃了呗！
大喜到大悲
谁能有那么好的心脏啊，抗这么折腾？
我心脏不怎么好，不过幸好我脸皮够厚
仍然死皮赖脸的混在这个世界上
继续悠悠荡荡，装疯卖傻的活着
就是可怜上帝他老人家了
每次低头看见我都会在嘴里嘟囔那么一句：
“这丫地，咋 TM 还没死呢！？”
12/15/2006 "工伤!?"公司搬厂,工程可谓宏大
劳师动众了三小天,顺利完成了任务
而且紧接着就是一次工程检查
终于,在紧张的搬迁过程中,我光荣挂彩了
去医院检查,诊断为:小手指指头肌腱压断!
需要做一个小手术,麻烦的是,一开始并未重视,结果患处感染!
打了四天吊瓶,还要等伤口愈合再动手术
郁闷至极啊!
真是"发克幼!阿甘他娘!"全整出来了,也无法平息憋闷的情绪
这年头,人要是倒霉,喝口凉水都塞牙
"艾服了幼!"
回家睡觉觉
领导都说了,这即将要残废的手指,就别老拿出来"得瑟"了!
心想想,领导说的也对,就先闭其锋芒吧,"闭关养手"一段时间再说
反正又不是秋后,还能蹦蹬好几天呢,慢慢来,这点小事儿算啥啊?
MD,睡觉去了
11/27/2006 心疼其实,拒绝一段感情和被拒绝一样令人心痛
这两种情形之间仿佛只隔着一张薄薄的卡片
同样的脆弱通过那一张薄薄的纸清晰地传递给对方
心痛是一刹那的
但愿这痛能早点过去,也别留下什么后遗症!
“对不起”
这是我唯一能对她说的
我想安慰她,可是除此之外,我找不到任何词语
与其说想安慰她,不如说我是在刻意的让自己逃避，解脱。
也许真象她所说,每一次貌似关心别人的情感,其实也只不过是为了满足自己虚荣心的一种假象
我被她说得很疼,也许是被她说中了,所以才会感觉到疼吧
我无法喜欢你
我终于明白这种感受了
这种微妙的感觉,是来不了半点虚假的
我明白自己想什么
而在这彷徨的日子
我也终于了解曾经的她,心里的感受
我从来没有憎恨,有的只是不解
而现在,我明白了自己,也读懂了她
既然给不了她幸福,那就早点给她自由,让她早日找到属于自己的快乐……
对不起，我真的不爱你！
11/16/2006 我堕落了吗?!和一个朋友聊天
她说,她要是攒到两万块钱,再借五万块钱抵押金,她就去俄罗斯留学
她说她想去很多国家,如果有机会,她都会去
她还说了很多理想……
而我呢？
我只是每天计算着自己微薄的薪水，还需要多少年才能交上首付，然后贷款买栋房子？
我计算着自己逐渐增长的年龄，还有多久我才能找到那个与我相乳以沫的老婆，一起共度余生？
我仍然幻想着怎样才能过上平淡幸福的生活，我也为之努力着。
一栋舒适的房子，一个温柔的妻子，还有那两位永远健康长寿的父母亲
这似乎成了我追求幸福生活的全部
我竟然没有更加奢侈的愿望了！
听着别人畅想着自己的未来，突然发现，只有我一个人在慢慢腐朽老化
我变得没有追求，没有理想，害怕一切外来挑战，恐怕失去现有的一切！
我渐渐变得胆小，无知，乏味。
我已经跟不上时代的步伐，开始昏昏欲睡了
在一个人编织的童话世界里，我天真的守护着自己的梦
而那个梦，却被世人所唾弃。
那个坚持信仰的我，堕落了吗？ 11/12/2006 彷徨江山易改,本性难移
这是中国的一句古话,用现在的话来说,就是改变一个人的本性要比夺得政权还要难!
环境改变人
这是现代衍生出来的一个词语,说的是人的性格可以随着环境的变化而变化,并不是一成不变的!
看出什么来了?
对了,是矛盾!
我现在就在面对这种矛盾
我不知道该如何抉择,但是每一种抉择,也许都会带来伤害,伤害到我或者她!
我愿意给别人机会
因为我相信:态度决定一切!
有一个好的态度,去向一个好的方向努力,那么事情就会有转机
但一个消极的态度,放纵的心理,是完全不可取的
是应该遭到鄙视的
我还没有看出她的想法,我想知道她对问题的态度
她身上的问题很多,并不是我在挑毛病,而是的确存在的,甚至她把它们都赤裸裸的展现了出来
我受不了一错再错的人,那起码反映出一个人的思想问题,不端正自己的思想,是永远也不可能改正错误的.
人都会犯错误,可是一定要积极的去改正它,只要你努力去做了,这就足够了!
我很久没有这种矛盾的心情了
每一次,我都会很快做出决定,然后坚定不移的去执行
而现在,我的确有所保留
因为我害怕,付出的感情都会成流水
我满腔的热情是有限的,全部倒出来了,就没有了
我不想在多年以后,当我面对我心爱的妻子时,我什么都给不了她!
距离产生美
可是如若再加上时间,长久的时间
那么,美就会被稀释,分散……
其实“距离”是说一种相处的尺度
而不是真正数学意义上的距离
它是想提醒我们，感情不能过于依赖，过于暧昧
否则，那会变成一种负担，把对方吓跑
而如何理解这个词语呢？
我想每个人心中都会有一个答案
这种意境，用语言表达出来的话，肯定会失真，那么还不如不说
让一切尽在不言中吧……
我会再努力争取的
对于机会，我不会轻易放过
因为错过的已经太多
我想很多时候，还是方法不当，这需要摸索，学习。
但是学习的时间不会很多了，加油吧，希望一切都会顺利，也只是希望！
宁缺毋滥
这是很多朋友给我的评语
我还会参照这一条的
这绝对是正确的价值观
糟粕不值得珍惜，它不会带给你任何帮助，相反，有可能还会毁掉你
不是自恃清高，绝对不是
我只是按照我认为对的方式去做而已，我也不会损人利己
我或许只是太过于自我保护了
这也许真是天生的
老天赋予我的，与生俱来的本事
感谢您给了我这么多！！
10/30/2006 修身养性-从今天开始这段时间
越发现身体开始出现不适
整天都觉得很难受,很痛苦
发现自己开始喜欢生气了,开始沉醉于忧郁了,开始遗失爽朗了,
从前那个无忧无滤,活泼开朗的大男孩不见了
只剩下一俱空壳,流着污秽的臭水,散发着糜烂的晦气!
记得从前
无论遇到什么困难,遇到什么烦心事,
都能从容的解决,
总能从迷乱中找出一条道路来
然后放纵的呼吸,肆意的呐喊
可是现在呢
连呼吸都显得那么的无力,
好疲惫.
调节一下自己吧
我想是我自己出了问题
给自己的压力太大了,很多事情也开始想不开,还总是喜欢钻牛角尖吧
我想我还是固执的
即使表面看来那么安静,随和,但内心里却异常坚定
我了解自己
我有自己的信仰,我有我的原则
很多时候,我无法改变这种东西
它就象一个烙印,根深蒂固了,深深的烙在我的心底.
调节吧
注定要放弃一些思想,一些观念
我想我仍旧会被人称为"傻子",被指责为"俗套"
但那些所坚持的东西,我确信它们是正确的
至少,在现有的，我所理解的范畴内,它们是正确的,我绝对确信这一点!
生气真的不好,
生气就是拿别人的错误来惩罚自己
可我惩罚不了别人,只好惩罚自己
忧郁真的不好,
忧郁就象一把刺刀,一点一点的残蚀我的肉体
可是我放不下这把刺刀,因为抱紧它,我才会感到有安全感!
沉默真的不好,
不在沉默中爆发,就在沉默中死亡
爆发了,使别人死亡;沉默了,让自己死亡
我不想伤害他人的仁慈,却被理解为逃避责任的懦弱!
这世界是怎么了？
它发展到了这个阶段是为了什么?
成前启后吗?
前面是什么?
后面的又会是什么呢?
看不懂，也说不清道不明！
每天
我最享受的时光就属进入梦香前的那一刻了
安静的,温暖的,祥和的,美妙的,神秘的!
这些都是在我“离开”这个世界之前所感受到的。
躺在柔软的床上,闭上眼睛,静听心跳的声音
均匀有力的透露出生命的气息
活着,在此时此刻,也开始变得有趣起来！
安静~~
沉静~~
恬静~~
由内至外,由灵魂到肉体
此时此刻,我畅游在属于我自己的世界里……
10/27/2006 一篇小记这两天青岛的天气变化还挺快！
前两天穿棉袄还直打哆嗦，今天只穿了一件单衣服竟然开始噌噌冒汗！？
乖乖，这样的天气不感冒才怪呢。
记得去年这时候，我从栈桥沿着市南海岸线一路走过去，
安静的大海蜷伏在脚下，轻轻的敲击着岸边
寂寞的滨海小道，凋落的枯枝，寥寥的行人
一首冬之阕歌就这样演奏开来，
很美！
这时候的大海，真的很美。
此刻的她，温柔的像一个女孩，静静的陪在你的身旁
沙……沙……
如同恋人的呢喃……
这个周日大概放假，
说大概，是因为不确定，因为公司就是这种情况，连放假都变成临时的
如果放假了，那么就要去赴一个约会。总是有事情，好像没有一次放假能够好好休息的时候
总是好像很忙，却又不知道在忙什么。
但，回家总是开心的
也说不清楚为什么心中总有那么多期待，期待什么，不知道。
回过头想一想，有期待也算是种好事吧，虽然很模糊，但终究确定是有的。
公司要搬迁了，期待！
我喜欢新环境，或者说，我喜欢改变
每次都会对新发生的事物充满幻想，然后投入其中
可同时又很遗憾，往往实际出现的，要与人们想象的相差甚远，这似乎已成为不变的真理！
所以我也作了最坏的打算，但还是忍不住为自己编织的画面而兴奋。
开始感觉到压力了
很沉重的那种，它来源于生活，我确信。
开始能够看见父母们曾经肩负的东西了，那么多，那么重，无法用言语表达的崇敬
感谢父母，感谢天下所有的父母，你们真的，辛苦了！！
怎么觉得自己开始缺乏调节能力了？连小孩子都能看出我脸上写出了什么，这么快就要崩溃了？
应该不至于!
也一定不会的，我对自己有信心，我坚信这一点，我很了解自己。
老爸生日快到了，
很高兴没有因为各种各样的忙乱而忘记了
老妈的生日没问题，在我生日的第二天就是，这是永远也不会忘记的
老爸的生日可是我总在提醒自己要记住的，还好，没给忘记，呵呵
打算给老头买点东西，再在那天买点好吃的犒劳一下他，
我知道老爸嘴其实是挺馋的，可是每次都是让来让去的，其实他的想法都被自己的眼睛出卖了，
可他自己还不知道呢，哈哈，每次老妈都会对我做个鬼脸，然后相视哈哈大笑起来，老爸此时还会装作无辜，
可惜脸早红的跟茄子似的了！
又一个朋友要结婚了
真是一万个开心啊
可惜婚礼初步定在年末，回不去了，只能透过手机传达祝福了
唉~
遗憾洞房花烛之夜不能亲自"活活“他了，只能看看寄来的录像过过瘾而已
实在是便宜他了，说实话，很不甘心呀，哈哈
朋友也总在追问我的终身大事
缘在天定，份在人为。
少安毋躁，别着急，鄙人也在辛苦寻觅中，相信一定不会让他们失望
只是茫茫人海中，要寻一结红头绳，还真有点难度
只能祈祷此时此刻月老他老人家别在美梦香甜甜了，
就没有人提醒他一下吗？
“该起床干活了，MD……“ 10/6/2006 秋天不回来秋天
似乎是这四个季节中,最为悲凉的一个节气
秋天被喻为收获的季节
但是对于整个大自然来说
它也是凋谢的季节
葱郁的大树,绚丽的花朵
似乎都在一夜之间开始枯萎,凋谢
这是属于植物的词汇
对于人类来说,那既是代表死亡!!
公司里面的一棵小树,在记忆中还残留着茂盛的绿叶呢
可是一抬头,看见的仅仅是一棵秃枝
那种凄凉,孤独的感觉
冷然给人一种冲击,
那种由视觉而扎入心底的冲击
让人一下子喘不过来气
勉强吸进肺里的,也只是阵阵冰冷.
东北的气候似乎比青岛还要敏感
十月的天气,已经能够感觉得到秋意了
阵阵冷风袭过,撕碎了秋裤,吹进了骨里.
走在家乡的小街上,人迹稀少,罕见的几个人,也是紧裹着大衣前行
也许此刻,家里才是最温暖的地方.
回到青岛了
但思绪还留在东北的小镇上
没想到,我这个年龄就已经有了思乡的情节了
人老了
哦,也许是心老了吧
在青岛的商场逛了一会,
即使穿着T恤衫,也感到浑身冒汗
气候差异还真大
不由的发起感慨来,中国的确是大呀
想一想,在韩国做火车,只要二,三个小时就可以游遍全国
而我只是从山东到黑龙江就花去了三十几个小时
也许最无法想象的应该是韩国人吧
他们的国家真的是太小了
但是我想,在他们那里,两个朋友想要见面应该是很容易的事情吧
而在我们国家,更多时候,也只有用思念代替.
其实我还是比较喜欢秋天的
每一天,空气都是爽爽的
呼吸一口,感觉整个肺子都清凉许多
秋天不热
可以打几个小时篮球也不会感到疲倦
秋天不冷
在海边散步的时候,可以让海风肆意吹乱我的头发
秋天,也是一个最为忧郁的季节
他的忧郁,也只有身在秋季之中,真正读懂他的人们才能感受得到
祝愿我的朋友们:中秋节快乐!! 9/25/2006 “十一” 我 “回家”快一年了
时间过得真快啊
也该回老家看看了
那里，是我的家乡
想念的人太多
还有那么多美妙的回忆……
请假也真是不容易
在韩国人没有点头之前，心也始终忐忑着
现在终于可以长长的舒一口气了
批了!我的请假条
日子就定在后天，27日
宝贵的六天，路上就要消耗掉我三天时间
在家也就只有短暂的三天，
走亲戚，访朋友
似乎时间更显得紧张了
不过即使是这样，我的心依然充满期待
我想，我开始学会想家了！
家里的哥们这两天也是电话不断
我懂，既然已经定下来了，那么相见的心情也是更迫切的
等着我，哥们们，兄弟我马上就到！
嘿嘿，实在是有些兴奋，感觉自己都有点像个孩子了，
不过，我喜欢这种感觉^_^
老妈一开始是持反对意见的
但是没有经得起我的花言巧语
老人家说来说去还是心疼钱
是，在外面挣点钱不容易
这来回一趟千八百的就没了
钱这东西，花着容易，挣时难。
但是该花还是得花不是，毕竟银子就是用来花地，关键是咱们要把它用在刀刃上
再让我期待的是，NBA新赛季马上就要开赛了
这也是我一年中为数不多的乐趣之一
从季前赛到最后季后赛结束，要持续八九个月时间
而有姚明坐镇的火箭队，则是我最为关注的球队了
这些年，篮球依然是我的挚爱
想当年，拥有校队实力的我，也曾在校园里风光了一阵子
唉~，好汉不提当年勇；过去了，也都成为故事了
生活是美好的！！
我总是这么忽悠着我自己，呵呵
没办法，如果不这么想，那么我或许会堕落呢
加油哦，不止是我，还有那些我认识的，和认识我的人们
我希望大家都能快快乐乐生活，都能拥有属于彼此的幸福！
祝福你们！
还有我自己 ^_^
8/30/2006 七月七日晴七月七日晴
这是许慧欣 唱的一首非常好听的歌!
记得还是她推荐给我听的呢
起初就觉得有些悲凉,但当时并没有去深入的体会
只是一味的听，一遍一遍，因为她喜欢！
如今
偶然又想起这首歌,想起了她
终于听见了歌声中的忧伤，似乎被一支冰冷的箭刺穿了心脏，痛得彻骨！
“说了再见是否就能不再想念”
“说了抱歉是否就能理解一切”
“……”
很久没更新了吧
恩，很久了
总是难以提笔，总是脑袋一片空白
被乱七八糟的东西堆积起来的空白
好象在想什么，又好象什么都没有想！
最近开始觉得身体不舒服
好象浑身每一个地方都不舒服
说不出的疲倦
痛，由内到外；由精神到肉体……
一直在盼望回老家，想回去看看了
不知道这可不可以被定义为想家
因为父母都在身边，所以对自己有此一问
想家？
呵呵，也许吧，也许正向一些老文章提到的那样，思乡的心情
就是想回去看看，看看熟悉的街道，看看常去打球的体育场，看看亲戚，看看朋友……
怎么感觉象个要“离开”的人的遗言呢
莫非我要死了？
哈哈
也许吧，谁知道命运是怎么安排的
也许这段时间自己过得太过压抑了吧
没什么新意的生活，没什么起色的事业
缺少追求，缺乏激情的人生看起来真的会“死人”
我真的应该给自己定点什么目标了
譬如买个彩票什么的，中他个五百万！！
你别说，这也是个理想，也是种生活
你也别瞧不起这投机的心态，还真说不准哪一下子就“叨”上了
那时候就偷着乐去吧，
真的，
一定要偷着乐哦！
十一
十一是次机会，好朋友结婚
说是大概就定在这个时间段内
我希望是这个时间段，更希望那时侯公司能给我放几天假
一年怎么也得回去一次，老家的牵挂太多了
我想奶奶了，爷爷刚刚去世，我很担心奶奶的状态
我是他们最疼的孙子，而我却总不在身边
我害怕失去他们，我再也不想失去任何人了，真的不想失去
我也该看看姥姥了，她这一年病了，可是我们全家没有一个人有时间回去
我知道，听到消息时的妈妈，心都在滴血，虽然她不再落泪了，但是我却能看见她红肿的眼睛！
我从来也不会说什么，我的嘴很笨，我只会做，我尽量每个星期都回家一趟
不是为了吃妈妈做的菜，而是想多一点时间和她在一起，
我，就是她的勇气！
家里的朋友都很不容易
我知道，但是我却不敢问
因为我实在没有能力帮助他们，哪怕帮助一点
在这一点上，我觉得自己很无力，很无能
我真的有心，可是却要不闻不问
我真的幻想自己能一夜暴富，不止为自己，更想为了他们，那些我真心爱着的人。
不想看见你们吃苦，真的，不想你们为生活所累
可是我现在呢，什么也做不到！
努力，努力
我总在鼓励自己
都说机遇这东西是要去碰的
但是我仍然觉得，首先还是要自己努力，全身心的投入了，准备好了
这样机遇来的时候，才不至于丢掉
有时候并不是没有机遇，而是长时间人都形成了惰性，没有把握住她而已
在幸运女神向你招手的时候，你最好不要去看掉在地上那十块钱
因为，你也许会错过更多
加油我的朋友们
即使你们听不见，但每天晚上，我都会对着属于你们的那一片天空说：
“你们一定会幸福！”
相信我，没错的。 7/29/2006 今天双休^_^脑袋空白是什么样的?
不知道
即使现在觉得正处于这种状态也找不到词汇来形容
只觉得,空空的
什么也不想
什么也想不起来
也许,也无力去想
难得一次双休
如果在昨天,我或许会选择出去玩
到很远很美丽的地方散散心
可惜昨天已经过去了
今天并没有昨天一样的心情
只是
静静的发呆
什么也不想
这两天一直在思考着,琢磨着
发现我曾经总结的一些"大道理"似乎并不适合这个社会了
传统的道德理念,行为规范,我用了小半生去学习它,接受它
现在反尔发现过时了
我跟不上这个社会的节奏了
太多看不懂,不理解,想不通
去隐居吧!
如果可能,或许我会!
另类
恩,第一次发现这个词开始和我有关系了
原来我是另类的,不普通的,与众不同的
或者说,即将要被淘汰的!!
总是在鼓励自己
一直在这样做着
如果自己不爱自己,还有谁能来爱自己
所以
努力
不想放弃什么,什么都不想放弃
只是,一直被放弃着
呵呵
看了一眼刚刚写的东东
突然想笑
我都说了什么,没有人会知道
也许,我自己都不知道……
依然在关心着世锦赛,关心着姚明,王志郅,关心着国家队的名次
这是现在我能找到的为数不多的乐趣了
希望国家队能取得好成绩,虽然知道这是我一相情愿,但是真的很希望
他们能走得远一点,为国争光,作为中国人,同样热爱篮球的中国人
不指望国家队还能指望什么呢
给我点欢乐吧
给我点开心的理由
加油!! 7/16/2006 青岛一日游好久没更新日志了
因为"忙",或许,还因为"懒"吧
今天放假,没有选择回家,把之前给自己定的目标完成了
从栈桥步行至五四广场!(壮举!连同事都说我挺虎的,哈哈)
本来觉得不远,其实也真不远
可这么一走,咋就觉得那么远了尼!?
我是走啊走,怎么走也看不到头
好几次放弃的意念在我脑袋里打转
可是还是坚持到了胜利
一看时间,哇靠!两小时零六十分钟,怪不得腰酸背疼腿抽筋,连早饭都没吃呢
这下好了,现在往回走,要下午三点多能到胶州,早午晚三顿饭放一块吃了!
省钱了!(没事我就偷着乐吧)
今天游青岛,天气真是不怎么着
一天都是乌云密布,
海边的浪那也真叫大啊
我站在堤坝边上发短信
呼的一个大水花就砸我身上了
只顾着脑袋了,手机查点没掉海里去
我是一路小跑躲开这是非之地,一回头还有挺多观众呢,都冲我一劲傻笑,
(笑笑笑,笑什么笑!?)
呵呵,我也想笑
脑袋上都是水,身上也湿了大半,还一蹦三跳的往岸上跑,
这脸是丢大了
狼狈!的确很狼狈啊!
我这也是深有体会.
在海边走走,虽然有点累
但的确让我放松了不少
或许那些人说的对,我给自己的压力太大了
怎么调节啊?
除非生活一下子变好了,变简单了,否则,象我这样的人,是永远都不会真正放松下来的
要做的事情太多了
真的,太多了
能做到的,不能做到的,烦琐的,无聊的
逃避吗?
往哪逃啊?逃到哪里不都还要生活嘛,
活着,就要面对这许多!
看向很远很远的大海
那似乎与天连起来的一片,那么宽广,那么平静
那一瞬间,竟然忘记了时间的存在
幸好,
幸好还有大海在
那遥远的宁静,绝对不是眼前的惊涛骇浪可以想象
回家吧,回家了…… 7/2/2006 ^今天星期天^又一个星期天
一周一周
时间过得飞快
就这几年,感觉不到时间的存在
眨眼间,晃如隔世
我值班
拴在了囚牢般的办公室
一天犹如一年
不知道怎样度过
漫无目的在网络里飘荡
听着伤感的歌曲,品尝悲伤的文字
或许能让我想起点什么
但是,似乎什么都想不起来了
记忆生锈
一切的一切都变得很遥远
迷失
我想应该可以用这个词了
暂时性的吧
或者
因为逃避而迷失
逃避,逃进一片未知的森林
然后迷失
我还能做什么呢
我什么都不想做
至少现在是这样
静静的,洗刷我的空白
一尘不染似乎太过苛求了
掏空了,我的灵魂
很轻,向上飘起来了
世界变的微小,直至消失
黑暗,恐惧,冷
感受着本不属于我的一切
我是谁?
我来干什么?
我要什么?
我将给予什么?
我给予谁?
我要去哪?
…… 6/20/2006 美梦香甜~~据说今天有阵雨
果然
阴了一天
雨，终于还是下起来了
气势磅礴的样子，又好像在发泄
同时，也有很清爽的感觉
只是，有点冷……
我一开始还真不知道
好像青岛的天气就是这样
想着想着这雨就来了
哭泣的雨滴嗒嗒的落在屋顶上
犹如我内心的声响
……
街上的路人都在匆匆的赶路
回家，也许此刻正是他们唯一的愿望
陌生的面孔，麻木的脸
一个骑车男人摔倒在路旁
泥水溅了一身，疼痛让他几乎眩晕
挣扎了许久也没有站起身来
好多辆轿车从他身边呼啸而过
还有那些和他一样，骑着自行车的陌生人
麻木的脸，冰冷的面孔，一笑而过！
我不知道怎么了
好像每个人都失去了什么
难道世界变冷了，或者本来就是这个样子
过去的人，现在的事，未来的生活，无法想象！
夜了，雨也要停了
没有了雨的夜
空气显得更加潮湿闷热
没有人的街，很冷清
一个人散步，空旷的马路，好像一个小舞台
舞跳得很精彩
只是，没有人喝彩
风一吹，特别冷，心更疼！
睡吧，也许夜里还会飘起细雨
雨滴敲打窗棱
伴着睡眠，或许梦会香一点
这样的夜晚很难得
并不是总有雨的，也并不是每个晚上都会下雨的
这两天据说都有雨，中雨
喜欢中雨，雨滴大，还持久，晚上也不会停
又会是一个美妙的夜晚
安
…… 6/16/2006 这两天感冒，夜里也会睡不着想回东北老家看看了
这个念头虽然年初就有
但是，此刻却变得更加浓重了
想家了吗？
家已经在这里了
父亲，母亲，我就是一个家
想念朋友了吗？
无论走在哪里，他们永远都在我心的最深处
一直跟随着我，从来也没有离开过
亲人，朋友，除了这些还会有什么？
爱情吗？
可惜，在我的世界里，她从来就没有出现过……
旅游
恩，现在回老家，的确有了种旅游的感觉
到最熟悉的地方旅游
没想到，心中也有了些许期待
很苦涩的感觉
那种注定会疏远，注定要失去的滋味，又来了！
不是不努力，一直在努力
可是远了，久了，就淡了……
我越来越发现
一个人阻止不了的事情太多
只能看着她发生，
然后
接受这结果
分明看到了这残忍，却还要劝慰自己，欺骗自己，麻痹自己
期待……
不知道在期待什么了？
突然间变得盲了，聋了，哑了
喊不出，听不着，看不见
回忆起那一段场景
一个人
舒服的躺在宽大的席梦思上，
风透过床头的窗口飘进来，轻抚着脸颊，吹乱了头发
沧桑的小夜曲在耳鼓间跳跃，颤栗着……
一天，
就在这样的时间里匆匆而过
那无忧虑的年少
那多愁善感的年代
似乎也被时间的飞船甩得很远很远
也只能这样，看着那些美好流逝
无法挽回的过去
我们是否越行渐远！！ |
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